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明明不讨厌他,但为什幺你总是想要躲某些人呢?

2020-07-15  浏览量:843

明明不讨厌他,但为什幺你总是想要躲某些人呢?

有些关係不同于亲密关係,是一种相互信任的关係,但却不一定有过多的亲密接触。 一段关係的互信要能够成熟,想必双方都下了许多努力,让彼此得以用一种常态的方式,且互相信任的方式互动。

有时候互信是一种双方达到共识,有一个稳固疆界的关係状态,也就是彼此都会心照不宣的尊重地不去採双方的地雷,也不会过度试探太过私人的生活,这种默契有时候很难形容,但却是我们大多数人都很珍贵想要的事情。

例如在工作上,你有一个同事总是很有默契地会在早上问你要不要顺便买份早餐,而你也会毫不犹豫地委託他,上班时会互相闲聊,加油打气,但到了晚上回家后,如果想要再约进一步去单独约会,你心中就会产生迟疑,这种关係在工作场合的互动你是信任且满足的,但超过你又会觉得有所负担。当然多数时候,双方都有彼此的默契,不会去打破这个疆界。

生活中有太多关係间的疆界了,有时候你跨过界,就会产生误会与冲突,甚至有些互动就一去不复返了。这是一件弔诡的事情,你或许会想自己花了那幺多时间建立的友谊,看似都很好, 但一旦你想要稍微改变一点点彼此已有默契的疆界,友谊就会以一种你无法想像的迅速状态崩解 ,你甚至会纳闷地问自己,怎幺会那幺脆弱呢?

心理学家 Monika Kunster 对于这种 非亲密关係但又在我们生活中佔据一席之地的友谊感到兴趣,进行了系列的研究,他们尝试地用动机的角度来探讨,日常生活中我们已经稀鬆平常的互动是如何突然出错,导致关係破裂的。姑且你把友谊的经验在你内心中看作是一项任务好了,当你想要维繫一段关係时,你对关係一定有一些期待,这些期待有时候会转换成某种我们需要完成的目标,在我们的内心世界中,目标可以简单地分为两种类型:

1. 我们努力想要去追逐的目标,可以称为趋向的目标(approach goal);
2. 我们想办法去迴避的,可以称为迴避的目标(avoidance goal)。

在一般日常中,常却普通的友谊中,我们拥有各式各样想要趋向追逐与想要迴避的目标,举例来说,你喜欢妳的上司,是因为你很欣赏他果断的态度,所以这种喜欢是一种很好合作的喜欢,因此你内心一定会觉得只要能够让他一直保持果断,我会尽可能地配合他,所以在这段互动的关係中,你希望追求的是让他继续觉得你是个值得信赖的人,让他也能顺畅地做决定,你会对方讲话比较正经,保持谨惕,做事速度加快;

相反地,你也会有想要避免的事情,你期待彼此维繫一种专业的关係,所以如果太过私密地互动,你并不期待,你希望他欣赏你的能力,而不是喜欢你这个人而特别照顾你,所以你想要尽力避免让他觉得你需要依赖他,而他需要照顾你这种感官下的互动。

有些人关係中经营比较积极,有些人比较被动

积极的人会比较常以趋向的角度思考关係的状态,当两个人的关係有些变化时,他们会寻求建设性的方法去调解。相反地有些人比较被动,当问题出现时,他们会想办法逃避问题的发生,能避免问题出现就避免,这时候就有可能产生减少互动频率,躲避彼此,或是忽略话题的互动方式了。

有时候我们很难避免在人与人的互动中犯错,有时候只是讲错一句话,做了一件平常不会做的事情,关係就会出现问题,但这不代表关係一定会毁掉,会不会毁掉取决于我们怎幺处理这些问题。Monika Kunster 他们的研究发现,如果你是比较积极地去寻求某些关係中的改善时,当然也就比较容易在问题发生后,展开对话与沟通;反之, 如果你是在问题发生后,开始担心关係结束,而想办法不去面对这一切时,关係就会比你想像中地崩坏的更快。

当你是一个以逃避因应关係中各种事物的人时,你也就会很少想到用沟通来解决事情,你脑中会充斥着因主动而招受拒绝的各种可能,因为害怕再次面对冲突而消极的已不再面对关係别人的需求,或是擅自改变关係的内涵来做为因应,因为你可能在乎更多的是如何消除内心的焦虑而非好好让关係维持在良好的状态,而这样确实让两人相处产生更多尴尬与干戈,因为你只顾自己的想法与慾望,而忽略彼此关係其实是两人的互动而非只牵涉到你自己而已。

几种我们让关係破局的常态

有时候我们面对总是想要迴避关係中冲突可能的人时,他们时常会寻求一些互动的模式。有时候是跟你想要更进一步深化的关係,他们有时候会把一个专业互动的关係,想要转成私人特殊的关係,这种尝试是他们开始想要跟你在一些非常态的时间多跟你接触,想要跟你说一些你超乎原本关係会说的事情,或许并不是想要追你什幺的,但他们就是想要改变你们现有的互动,因为他觉得你或许应该对他付出更多,因为他们很焦虑跟你的关係好像一直维持在一种很平淡的感觉,但其实他们想要透过你多给一些让他们内心感到关係的满足与安定。

这种片面的改变有时候会让你觉得很怪,他们并不直接,所以你也不知道意思是什幺,这时候这种模糊的状态,虽然双方都没有明确的表示什幺,但对方的步步逼近会让你转向想要结束这段关係,而这也是许多互动我们之所以逃之夭夭的原因。

也有些人在面对关係互动时,会轻易地给你许多承诺,类似给你工作、邀请你做什幺、我把你说的很重要,但要他们去履行这些承诺事实上是很难的。所以这种乱许承诺的动作其实只是他们想要迴避在互动中可能会产生的焦虑,他们设想你对他有所期待,所以就用承诺来想绑着你这段关係,但久而久之承诺如果没有被维繫,关係也很自然会用一种很强烈的方式被摧毁。

更多人在跟你互动的时候,会用不断批评别人来作为跟你维繫关係的方式。 这样听起来不合逻辑,但他们内心是这样想的,当他们批评别人时,他们认为你对别人的感官会改变,所以应该会出于本能的选择一个比较好的人,也就是「他」。

这种批评别人的互动,也是源自于内心对于关係可能不够稳定的焦虑,但他们没想到的事,当他们不断批评别人的时候,虽然让他们抒发了焦虑,却也伤害了跟你的关係,你久而久之会畏惧跟这样的人相处,因为你也会想他会不会私底下也批评我呢?这也是我们让关係破局的常态。

再来就是「摆烂」,有些人因为自身的焦虑,总预期关係有一天会结束,所以他们会在跟你互动的时候摆烂,他们可能会跟妳失约,没有好好应对你所提出的要求,甚至把你交办的事情胡乱做。他们觉得这样自己就算有一天被人拒绝也情有可原,因为自己对关係的互动过于焦虑,所以自己先别付出那幺多,关係结束的时候自己也不会那幺难受。因为他们都一直用很低的品质跟你互动,你也会想退出这样的关係。

最后就是无止境的要求,故意把标準放很高,让每个人都无法满足自己。这样的人因为内心对相处的焦虑,害怕被别人影响,所以把自己的要求设的很无理,这种把无法跟别人同步作为目标的人,在内心想着因为大家都无法满足我,所以任何冲突的发生或是关係的破裂其实都是别人不够格,而不是自己的问题。

这些让关係破局的常态,其实根本出自于自己在人际关係中相处时的焦虑 ,因为害怕关係互动的多样性,在脑海中总是想着可能会破局的情况,所以自己因为努力想要消除内心焦虑所做出的补偿动作。这些动作基本上是弔诡的,因为他没有让关係变得更好,而是让关係变得更容易结束,只是好处是,当关係结束时,自己可以责怪是对方主动跟自己结束的,而自己并非原因,这就好像我们一直做把别人逼走的动作却不自知,还跟别人抱怨没人了解自己。

有时候关係之所以能维繫,或许靠得是双方愿意达成同步的心 ,有时候自己需要的主动做一些可能会让自己有些不舒服,但却能让别人感觉到自己是重视对方的举动 ,例如主动地把感觉讲出来,主动地寻求沟通与讨论,这些都不容易,但当我们做不到的时候,也别再抱怨,为什幺自己总是把关係毁了,其实你很清楚是你自己搞的鬼!因为你脑子里想都是你那些幻想出来的分离、失落、冲突与对抗⋯⋯

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