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女儿就像一只猫,愈强迫靠近就跑得愈远...如何与青春期女儿对

2020-07-01  浏览量:792

当女儿在青春期的汹涌海洋上前行时,母亲能够为她提供安全的港湾。当女儿被同侪压力、异性交往、自我怀疑等困扰折磨时,母亲便是她靠岸的锚。当海浪汹涌而来时,母亲坚定地站立在地面上,纹丝不动。此时,母亲与女儿的关係便是手中拉住她的绳子。儘管女儿行为古怪、性情不定,但是母亲的坚定也为她提供了安全的依靠。逐渐地,当女儿一切都準备好后,她便可以独自驶向大海。而母亲,因为知道自己已经帮她装上坚不可摧的船舵来指引方向,也可以放心休息了。

女儿就像一只猫,愈强迫靠近就跑得愈远...如何与青春期女儿对

儘管妳的女儿不会成为妳坚固的锚,但她会以几种有限的方式陪伴在妳的身边。她可以很体贴热心,可以听妳说妳的故事,可以礼貌待妳、敬妳,送给妳贺卡和礼物,不过,她的心仍在外面飘蕩。这就是发展的常态。妳是母亲,她是妳的孩子,不是妳最好的朋友。没错,妳可以和她有深深的情感依附,但她无法满足妳的情感需要。十几岁的女孩,不是一个妳能依靠的年纪,也不是一个能给予妳支持的年纪。这就如我们之前所提到的回顾「有效妈妈信条」的重要性,为什幺母亲注意自己的行为是很重要的事,因为妳的女儿做不到。

「在女儿身边」,意味着当她偶尔联繫妳的时候,妳在。

但这并不表示:

.妳像胶水一样黏在她身边。
.妳待在她房间,看着她传讯息给朋友。
.妳每个週末都陪她去看电影。
.妳天天在她耳边喋喋不休。
.妳没有自己的生活。

记住,女儿正处于从依赖到独立的某个过渡阶段。前一分钟她还在妳耳边叽叽喳喳讲个不停,下一分钟她就躲到自己的小房间里了。捉摸不定的亲近与疏离让妳抓狂。可是,当女儿需要自己的空间时,不要擅自夺走她的自由。我们很容易把女儿的这种需求视为拒绝,但这其实就是健康的青春期女孩的行为特点。这与妳无关,而是与女儿日益增长的自主意识有关。如果妳把这种需求视为拒绝,妳就会因为她而感到气恼或者沮丧。

女儿会对妳敞开心扉,但也只是偶尔。在合适的时机,她会找妳,与妳分享一天之中发生的平常事。「保持连结」不是一种紧密的情感交流。她与妳分享的,可能只是一些非常微小、甚至荒谬的事情,比如她手机里的一张傻傻的照片。不过,当妳花时间与女儿的世界进行交流时,即使是琐碎的,也能让她感到和妳之间有所连结。这看起来似乎没什幺特别意义,但是她得到了她想要的。

这也是我们家里「保持沟通」的一种方式。我去学校接女儿放学的时候,有时她的话非常多,有时却沉默寡言。如果她保持沉默,我不会强迫她。我们回到家后,她便直接进她的房间,看别人传的讯息。如果我不干涉她,之后她常常会主动来我的房间,倒在床上,告诉我她这一天发生的事。

有时,她放学回家后心情不好,需要吃点东西缓解一下,我就留她一个人,给她一点空间。过了一会儿,她就会来房间里找我,叫我一起看电视,或者告诉我学校的事情。

试着这幺去想:女儿就像一只猫。妳不能让猫主动亲近妳。妳愈强迫要靠近牠,牠跑得愈远,甚至躲起来。但是,如果妳安静地在沙发上坐着,牠会跳上来,用鼻子蹭蹭妳。女儿就像猫一样,妳愈强迫她要跟妳沟通,她躲得愈远。

相信我,我好不容易才学到这一切。我的女儿不是一个活跃的人,但是我这个妈妈直到她七年级时才察觉。我是上班族妈妈,喜欢有效率地利用时间。对我来说,早晨开车送女儿去上学的路上,是了解女儿状况、跟女儿沟通的绝佳时机。我会问她:「作业带了吗?」「觉得这次数学考得怎幺样?」之类的问题。

而她的反应就像手摸到火炉的结果一般显而易见。她立刻大发脾气,说出一些难以入耳的话,我则开始了冗长的教育演讲。早晨短暂的相聚就以她冲出车子,用力甩上车门作结。我们都知道,每个妈妈都爱女儿,但是,这样的沟通方法会让爱消失殆尽。

后来,我逐渐发现,如果我不强迫她和我沟通,她反而偶尔会主动来找我。有时很突然地,她就抓着家里的小狗到我床上玩耍,跟我叙述她的一天,不放过每一个细节,比如:她跟谁出去玩了,迷上哪个男孩了。她会给我看YouTube上的影片,和我一起逗狗狗。但是问题在于,她选择要交流的时间,对我而言并不是都很合适。

过去我会很遗憾,哎,早上又错过了和女儿互动的机会。后来我醒悟了。早上,女儿很累,我的问题对她来说是一种压力。对她来说,上学如同战士上战场。当她放鬆下来,我们之间的互动也就容易许多。我意识到,偶尔的对话胜过一切,甚至比按照我的时间表强加的对话重要许多。这样的互动方式让母女关係中再次掺入愉快的成分,建立起我们母女之间连结的纽带,保护女儿在危急时刻不受伤害。

我常听妈妈们抱怨:「女儿不怎幺跟我聊天。」她会跟妳聊天的,前提是妳需要改变走近她的方式。

审视自己跟女儿的说话方式非常重要。如果妳整个对话都抓住她的行为不放,问东问西,强迫她告诉妳,她自然会对妳有戒心,反抗妳。这时,偶尔的对话可以带给妳帮助。因为在偶尔的对话过程中,妳没有什幺事情要做,只要享受和女儿在一起的时间就好。

偶尔的交流始于简单的对话。女儿会告诉妳老师讲的一些很蠢的事,这些话题可能并不吸引妳,但是妳需要透过它们了解女儿此时的状态。妳希望女儿以一种轻鬆、愉快的方式与妳交谈。

妈妈们常常忽略了「偶尔对话」的重要性,而认为:「当然啦,聊一些无关紧要的事,我女儿最爱,一谈到成绩,她就一个字也不肯说了。」

即使是那些我们认为愚不可及或者微不足道的事情,在妳的女儿看来也可能是重要的。在女儿让妳知道一些「大」事之前,她必须用一些「小」事来确认妳是可信的。相信我,如果妳从一些浅显的对话开始,女儿也会让妳深入了解她的世界。

曾经有十九年的时间,我在医学院指导精神科住院医师。我会在双面镜(对于镜前的人只有镜子的功能,对于镜后的人有透明玻璃的功能)后面,观察这些刚来的医师。我带的其中一位医师将与十六岁的贝丝进行第一次谈话。贝丝因为自杀未遂而住进了精神病院,才刚出院。

我指导这名医师从一些中性的话题开始尝试和贝丝聊天,比如:「妳喜欢运动吗?」但是在第一次对话期间,他有点紧张,问的第一个问题就是:「妳有自杀的想法吗?」(这是一个典型的精神病学问题)。从那时开始,贝丝便低下了头,不再跟他说一句话。

这个医师需要帮助,于是我走进房间,问贝丝她的兴趣是什幺。她告诉我是排球。我进一步询问她更多关于排球的问题。她卸下了心防,跟我分享她为什幺喜欢排球,并吹嘘了一下自己的球技。在放鬆下来之后,贝丝开始能主动展开话题了。十五分钟后,她试着提起自杀的事,告诉我,她为什幺不会再尝试自杀了。只有当她感到放鬆和安全时,才会敞开心扉。

这个方法在贝丝身上行得通,在妳的女儿身上同样适用:让女儿主动展开对话,谈一些让她感觉舒服的事情。这种方法的另一个好处在于当她放鬆时,会洩露更多的信息。随意地聊天能让女儿分享她对男朋友的真实情感。当妳不再强迫她时,对话自然会发生。

女儿就像一只猫,愈强迫靠近就跑得愈远...如何与青春期女儿对《妈妈,才是一切的答案:化解与青春期女儿的情绪化冲突》


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